Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.

* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas

1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro. 2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones). 3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note. 4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa. 5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo. 6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo. 7- El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata. 8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales. 9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual. 10-No necesitamos hacernos un espermiograma. 11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante. 12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos. 13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!! 14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche. 15-La mujer manda, el hombre paga. 16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito. 17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos. 18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos. 19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres. 20-Un auto es sólo un medio de transporte. 21-Un partido de fútbol es sólo un juego. 22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez. 23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo. 24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo. 25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado. 26-Nos bajamos primero del Titanic. 27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos. 28-Los taxis se detienen por nosotras. 29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse. 30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí. 31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa. 32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos. 33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas. 34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas. 35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos. 36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas MANERAS.

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión
de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NAVEGANDO POR LA RED ENCONTRE ESTE HORÓSCOPO TAN PECULIAR, ESPERO QUE OS GUSTE, Y SOBRE TODO QUE OS ARRANQUE UNA SONRISA Y POR SUPUESTO QUE A NADIE SE LE OCURRA TOMARLO EN SERIO ¿EH?

 

ESPERA UN POCO A QUE CARGUE, MERECE LA PENA PORQUE NO TIENE DESPERDICIO...